Los patitos hoy lloran...

Los patitos hoy lloran porque nos ha dejado un hombre bueno, coherente y honrado.
Que nos sirva este ejemplo de luchador por la vida.

El extraño caso del hombre-zombie

REDACCIÓN --- SUCESOS --- 15/10/2010

La pasada madrugada fue detenido un hombre acusado de agredir a una mujer, deambular semidesnudo y oler muy mal, según tres fuentes consultadas. El hombre, indocumentado y desorientado, mostraba signos de malnutrición y exhalaba un nauseabundo olor a heces, orines y excreciones orgánicas, amén de algunas trazas de roquefort, cebolla, guindillas y lambrusco afrutado con toques de gengibre, resultado de alguna lenta y putrefacta digestión. Según los vecinos, el rastro indeleble de olor procede, aun a día de hoy, de la zona de fosas comunes del Cementerio Municipal.

La denunciante, A.G. declaró que había sido perseguida durante más de diez minutos por una calle sombría hasta que el presunto agresor, acercándosele por detrás, le susurró: "A fugitivas sombras doy abrazos". Lejos de amilanarse ante tamaña provocación y asco descomunal, A. G. se hizo fuerte con un spray de pimienta bien dirigido, que le regaló su hermana por su santo, con lo que pudo escapar, llamar al teléfono de violencia de género y llegar a tiempo a su clase nocturna de pilates.

El presunto agresor se presentó, con más pena que gloria, en las Urgencias de Mútua de Terrassa, llorando y gimoteando entre gritos de "¡Es hielo abrasador, es fuego helado!". Y, por suerte, para él, su intenso olor le permitió saltarse la cola y ser atendido entre muecas y vómitos.
"Parecía un puto zombie, lleno mierda. Le metimos un calmante, pero nada. Qué grande. El puto amo. Jajaja. Ya te digo." según ha declarado el camillero y gigoló G.M.

Derivado posteriormente a Psiquiatría, le fue diagnosticado el típico "Síndrome del Muerto Viviente", caracterizado por los síntomas habituales de una noche de juerga y despipote brutales, pero oliendo mucho peor y mucho más larga, la juerga. En palabras del ilustrado Paulo Coloco, doctor residente, becado y rebecado: "Me recordó algunos casos de narcisismo acentuado por consumo de drogas, mal de amores e incoherencia. Pero lo más interesante era el uso sistemático del verso endecasílabo como vía de contacto con la Realidad. Gracias a él, recordé alguno de los mejores sonetos de Garcilaso y ahora estoy pensando en colgar la bata para dedicarme a mi verdadera pasión: la transhumancia. Este caso me ha abierto los ojos. Si Freud levantara la cabeza, sin duda, estaría tan sorprendido como yo, y olería tan mal como él.".

A la salida de Urgencias, ya le esperaba una patrulla de los Mossos que, en un perfecto catalán, le invitaron a desplazarse a la Comisaría y a no em toquis els collons que et capo, pervertit de merda (sic).
A estas horas, aun sigue retenido en dependencias policiales, a pesar de la solicitud in extremis de su cuñado y abogado de aplicarle el manido recurso del "habeas corpus", que provocó la risa compulsiva de algunos de los policías y al menos un detenido. Así, entre rimas y llantos, nuestro misterioso hombre-zombie -como ya se le ha bautizado en la localidad- sigue en espera de ser juzgado por lo que ha venido a llamarse "agresión poética", con nocturnidad y alevosía. Así las cosas, son algunas las voces que -a la velocidad fulminante de las principales redes sociales- han comenzado a implorar clemencia. Alegan que una mala noche la tiene cualquiera y que "La rima consonante es atenuante", haciendo un guiño evidente a la jerga endecasílaba del acusado.

Sea como fuere, nadie en estos momentos ha identificado ni reclamado al hombre-zombie, del que se han hecho circular imágenes y grabaciones de audio recitando los poemas más memorables de nuestras letras: Quevedo, Lope de Vega, Garcilaso, Boscán, Góngora... y lo más extraño, algún que otro resultado de la física cuántica, esta vez de forma más asequible, en heptasílabos y alejandrinos.

"Con una escuálida apariencia, unida a una supuesta amnesia identitaria, nuestro hombre está solo, desconcertado y parece no entender qué hace aquí, ni de dónde ha venido, víctima de la más profunda pregunta filosófica de la humanidad, pero cuestionada de golpe y a lo bestia. Es como si alguien lo hubiera regresado del otro mundo trastocando así el delicado equilibrio entre vivos y muertos, entre enamorados y desconsolados, entre poetas y físicos. A partir de ahora, ¿qué puede ocurrir?...", según ha expresado Iker Jiménez en un Cuarto Milenio monográfico sobre el tema. A lo que ha añadido:

"¿Realidad?, ¿ficción?, ¿leyenda urbana?

Amigos de la nave del misterio, seguiremos investigando...

¡por Tutatis!"

E.X.

Resurge en Un Nuevo Origen

Oh, Ender, patriota de los ápatridas, juglar darwinista, portavoz de los amores no correspondidos, poeta que rompes los esquemas, físico de las emociones, canalla de los incomprendidos, nos reunimos aquí en esta noche lluviosa, dónde se encuentran las condiciones objetivas y subjetivas, por Tutatis, para negar la muerte de tu cuerpo y de tu mente.

Ordenamos a los Espíritus del Tiempo, a los Dioses del Abismo, a los Guardianes del Hades y a los Rangers de Texas a que te permitan regresar entre los vivos, a que resucite tu alma como si del ave Fénix se tratara, que tus terribles pecados sean purgados en vida.

Ender, perdido entre los Infiernos, regresa a la vida en un cuerpo vigoroso, renace y vuelve a cantar a la Luna y sufre la mortalidad hasta que seas derrotado por los estragos de la vejez.

Te lo ordeno Ender! Vuelve a la vida!